Oto najlepszy sposób na szpiegaj męża
Jak ostatni raz żem był w Rzeczpospolitej, oszaleć można było. Wszędzie piwo oraz wódka.
Redakcja poleca
Cóż za bezguście, rety. Jej państwo odwróciło się do góry nogami. Wszystko przez napaść żądnych islamistów A cóż to za wyzwiska, Ojcze? Jam jest boginią. Władzę mam od samego Słońca, boga Ra. Myślę, że powinnaś przyjąć chrzest święty I uniżyć się przed prawdziwym Bogiem. Królowo, przecie nie mogłem!
Bóg wzywa do spotkania. Na mszę świętą. Z Panem Bogiem. W takim razie niech Ojciec na nią pójdzie. I da mi w spokoju się napić. Tako rzecze Henryk Walezy, czyli ja. Czyli ja. Henryk popijając wino. Czy ktoś jeszcze skosztować chce? Widuję tu wina słodkie, a ja gustować począłem w wytrawnych Jam jest tajemniczy wędrowiec, którego imienia nikt nie może poznać.
- Nowa aplikacja na iPhone Spy na Facebook Messenger Catch Małżonka.
- Dowiedz się, że jest sposób na włamanie innych połączeń i wiadomości.
- Aplikacja, która może śledzić telefony.
- To również Cię zainteresuje.
- Recenzja mSpy.
- Najlepsze oprogramowanie szpiegujące do śledzenia na telefonie.
Czy mogę dołączyć się do kosztowania trunku? Chyba że to służba chce podprowadzić nam wina. Na takie wypadki mam ze sobą swoje święte krokodyle. Rzuciłabym go krokodylom na pożarcie, ale muszę liczyć się z władzą wersalu, bowiem jestem tutaj gościem Henryku, Napoleonie?
Chcecie czynić honory? Byłabym wdzięczna, gdybyście pozbyli się tego plugastwa rzucającego cień na mój majestat Tymczasem proszę o potwierdzenie tożsamości wszystkich przybyłych, albowiem muszę to uzgodnić z listą. Krokodyle głodne. Królowa królowych. Jam jest bezimienny wędkarz. Miałem dostarczać ryby, ale się trochę rozsiadłem przy stole.
Mam gekona lamparciego. Mój gekon posiada niebywałe umiejętności przeciskania się między rzeczami w szybkim tempie. Świrnięte zwierzę. Nie przeszkadza wam obecność skromnego przybysza z dalekiej krainy, którym jestem ja? W zaproszeniach władza twierdzi, iż umowa była. I wszelkie zapisy, niczym me artykuły henrykowskie, spełnić trzeba. Witajże, zacna pani, Kleopatro zwana.
A cóż to za dziwy? Nie znam większości postaci historycznych tu ukazanych? Czy ja, Maksymilian Robespierre, mam się zdenerwować i Versailles zgilotynować? Oszczędź Wędkarza, wszak to jedynie służba. Swoją drogą, mój lizodupa. Ryby przynosi i wino podaje. Powiem ci, kochana Kleopatro, iż spóźniłem się odrobinkę na spotkanko me, albowiem jakaś ciota, zwana pomagierem mym, zamiast konia zaprzęgł kozę i zwaliło się stado Arabów Gilotyna poszła w ruch, krwawo było. Rewolucja francuska postanowiła więc powrócić.
Toż to sensacja. Może i ja na nowo obejmę władzę I się pozbędę tych Angolów wstrętnych. Niestety, chyba nie, monsieur. Dziś trudno o dobrą służbę! To chyba wina iluminatów, ewentualnie szturmowców z Bastylii Widzę, iż zamach miał miejsce!
Mąż Maryli Rodowicz rozstał się z nią przez mejla
Niech Wędrowiec będzie moim testerem jedzenia. Ryby, które dostarczyłem, są zatrute. Przeciwnicy cesarza mnie przekupili, pozdro. Ech, podajcie jakiegoś drinka, albowiem zaraz wyruszę do Arkadii z nudów Dotarłem, ale jakiś pomiot uznał, żem odkrył nowy kontynent i nazwał go swoim imieniem. Lud, który dopuszcza się ekscesów, jest niegodny wolności, lud prawdziwie wolny szanuje człowieka i własność.
Ja wiem, kto trucizny dolał z chińskimi bajkami w obrazie swym! Toż to niegodziwe szumowiny były! Twardej ręki władcy bezwzględnego wam brak, ja bym te persony od razu rzuciła krokodylom Maksymilian pokazuje portret swój. Spójrzcie, jaki seksi portret sobie załatwiłem. Nie widać? Jestem królowa Wiktoria Hanowerska.
Proszę, nie róbcie wstydu nieznajomością mnie. Jaśnie pani wybaczy, w I wieku przed naszą erą wiedza na temat historii była znacznie mniejsza Ja cię od razu poznałem, albowiem lśnisz niczym stado najpiękniejszych koni i caryc ruskich! Jestem fanką Marilyn Monroe od dawna.
Wieczorek Historyczny II
Przebyłam stos kilometrów prosto z Londynu na to zadupie czy co to jest, by ją spotkać! Epoki swojej nie masz. Epoka wiktoriańska; imperium brytyjskie największym w dziejach Jam jest najpotężniejsza kobieta starożytności. Anglia była pod moim obcasikiem i Antoniusza, ale on był pod moim. No skąd niby, skąd? Z łaciny trochę, z germańskich języków też. No, that's all, ladies and gentlemen Nie żartuję, nędzne indywiduum.
Cała Europa była pod francuską opieką i to jeszcze za sprawą Napoleona było! Ja mam znajomości ze Sfinksem, prawdopodobnie klątwę na cię rzucił, Bonaparte. Maksymilianie, proszę nie mieszać dowodu wielkości mojego narodu w swoje waśnie. Tylko ja mam znajomości ze Sfinksem!
- Matka Billa Clintona znęcała się nad nim w dzieciństwie? - .
- Dowiedz się, jak monitorować moją blackberry.
- Jak sprawdzić, czy ktoś śledzi nasz telefon? - MobileClick?
- Blender Camera Tracking iPhone 4S?
- Pobierz ten numer w formacie pdf.
- Aplikacja Spy Telefon komórkowy może przeglądać Viber.
Nie chcesz mieć ze Sfinksem, którego znam, styczności. Bo ten Przypomnę ci, że, mimo iż jestem Egipcjanką, korzenie mam greckie. Więc tebański Sfinks jest bliższy mnie jak tobie. Cóż to się dzieje, wino zatrute Czuję to!!! Niech no tylko dopadnę tego łotra Wędkarza! Oh dear , prócz herbaty z mlekiem dziś o piątej ja nic nie piłam. Mnie to tam zbędne. Ja piłam tylko wino przywiezione z Aleksandrii. Wędkarskiego nawet nie tknęłam. Wypchaj się, ty tam, Kolumbio czy co tam. Ja mam najzręczniejsze pismo, jak na królową brytyjską i prawdziwą damę przystało.
Bo dama musi umieć zachowywać się, a nie zachowywać się. Proszę mi herbatę podać i pióro. Już mam! Czytać prosz. Obiekt: Wędkarski.
Jak sprawdzić, czy ktoś śledzi nasz telefon? - Nowe technologie w
Cena: dwa wina. Powód: Uchlanie Krzysia. Możecie być pewni, że tylko jak w Egipcie sprawy się uspokoją, również wywieszę list gończy. Widzicie to, państwo? Czyżby Wiktoria udała się do Wielkiej Brytanii zawiadomić o tej sprawie?